Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
* * *
Бухают два алкаша. Выпили по солидной дозе.
- Нет, ну ты мне с-скажи, вот ты меня уважаешш?
- Да конечно уважаю.
- И я тея уважжаю. Слушай, уважаемые мы с тобой люди!!!
* * *
Сосед - соседу:
- Вы знаете, что такое шампанское по-домашнему?
- Нет.
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.
* * *
Приходит мент под утро домой. Весь в губной помаде, духами воняет, еле на ногах стоит. Жена на него:
- Ты где, падла, был?
- Ну, жена, не поверишь! Всю ночь в засаде просидел.
А в этот момент теща выглядывает из кухни:
- Ну что, засадил?
* * *
- Выпивши я всегда добрый.
Поэтому злым меня ни разу не видели.
* * *
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
* * *
1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне.
* * *
- Дыхните в трубку!
Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.
* * *
1 утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
2 утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
3 утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
4 утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
* * *
- Вы слышали как это должно быть, что если выпил - руки прочь от управления автомобилем!!!
Водитель офигевая:
- Ну ты мужик ваще... я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!
* * *
- Ты теплые вещи взяла?
-Да. Семь бутылок.